Guide de survie #2 : le repas de famille

*insérer bruit d'orage* Parce que les fêtes approchent et qu'elles peuvent souvent être synonyme de repas de famille. Ce genre de réunion peut être soit très agréable, le moment où tous se retrouvent autour d'un plat de patates pour discuter de la vie de chacun, soit un horrible cauchemar auquel nous sommes imposés par les parents. 

Afin de survivre à cette torture que nous devons subir plusieurs fois par an, j'ai décidé de faire un petit guide de survie (je suis vraiment trop gentille). Voici donc quelques conseils : 

1. Arriver le premier, il faut 

C'est un peu ma règle primordiale. Il faut TOUJOURS arriver au début, même en avance s'il le faut. Je ne veux pas entendre de "oui, mais il faut savoir se faire désirer" parce que concrètement plus tu arrives tard plus tu auras de gens à embrasser. Et c'est chiant. Alors que si tu arrives avant le reste de la famille, tu peux choisir la meilleure place et ce sont eux qui viennent à toi pour te dire bonjour. 

Si tu es du genre à être en retard, tant pis pour toi. Ou bien fais un signe de la main pour l'assemblée avec un "salut, désolé il y avait du monde sur la route". 

2. Pendant l’apéro, près des petits gâteaux tu resteras

C'est un peu le BaBa des repas, si tu ne veux pas que ton petit cousin qui passe son temps à se mettre le doigt dans le nez dévore tous les Belins, je te conseille de trouver la place stratégique. C'est celle qui te permet de piocher dans chaque bol, où tu n'es pas trop loin des boisons et que tu puisses faire la discussion avec plusieurs personnes. Le but n'était pas, bien sûr, de te faire passer pour un(e) morfal(e) auprès de tes proches.

3. Ton téléphone chargé, il sera
Pour tweeter ton désespoir lorsque ton oncle commencera à raconter pour la centième fois la même histoire qu'il vous sort tous les ans au moment du fromage. Ou juste pour envoyer des sms à tes amis. Désormais, tu peux même snapchater des photos honteuses de tes proches.

L'art de faire semblant d'écouter Tonton alors que tu tweetes.

4. Trop boire, tu éviteras
Il est vrai qu'il peut être tentant de tenter d'oublier l'ennuie de ce repas en buvant trop de vin, tout en riant grassement avec ton voisin de table. Mais il ne faut pas ! (Sauf si ta famille est super à l'aise avec toi buvant jusqu'à ce que tu aies envie de danser sur Jingle Bells Rock comme dans Mean Girls). Et puis avec les idées claires, tu retiendras mieux les secrets honteux que tes proches sortiront sous l'emprise de l'alcool.

5. Deux fois du dessert, tu prendras
Il s'agit souvent d'une bonne bûche, un truc qu'on mange pas à tous les repas quoi ! Donc autant en profiter et manger vite ta première part, pour en reprendre une seconde avant que tes affreux coussins morfales ne se jettent sur les dernières parts.

Couette-Couette, mon modèle de toujours.

Et voilà, tu es maintenant prêt pour affronter les repas en famille ! (Ou presque, parce que les repas de famille sont tous différents, aussi uniques que nous puissions tous l'être).